Кристофер Рид

"Он [Онегин] слуге велит Лепажа стволы роковые Нести за ним."(с)Пушкин.


Онегина устраивали, а их, видите ли, не устраивает...

"тульского" цикла ув. thagastan вспомнился классик наш.

" - Вот, мсье, цена тридцать рублей. Это недорого, тем более что курс страшно понизился, а таможенные пошлины, мсье, повышаются каждый час. Мсье, клянусь богом, я консерватор, но и я уже начинаю роптать! Помилуйте, курс и таможенный тариф сделали то, что теперь оружие могут приобретать только богачи! Беднякам осталось только тульское оружие и фосфорные спички, а тульское оружие - это несчастье! Стреляешь из тульского револьвера в жену, а попадаешь себе в лопатку..."

Ну и ода SW там конечно прекрасна.

" - Я советовал бы вам, мсье, взять вот этот прекрасный револьвер. Система Смит и Вессон. Последнее слово огнестрельный науки. Тройного действия, с экстрактором, бьет на шестьсот шагов, центрального боя. Обращаю, мсье, ваше внимание на чистоту отделки. Самая модная система, мсье... Ежедневно продаем по десятку для разбойников, волков и любовников. Очень верный и сильный бой, бьет на большой дистанции и убивает навылет жену и любовника. Что касается самоубийц, то, мсье, я не знаю лучшей системы..."
Понимал Антон Палыч толк в револьверах...

...у некоторой категории людей вызывает не смех, а зависть.
"О крайнем бое (так хочется сказать последнем, но понимаешь, что еще ой как далеко до последнего, поэтому по традициям десантуры и спецназа говорю - крайнем) Безлер говорит неохотно, все больше «распространяются» другие. И тогда из множества пазлов складывается картина боя, от которой даже пережившим его становится отнюдь не весело. Несколько деталей: подразделение Безлера въехало в тщательно замаскированную бригаду «укров» - даже беспилотник не обнаружил врытую в землю бронетехнику, блиндажи, окопы. Почти 5 часов немногим более полусотни бойцов вели бой с полутора тысячами «укров»: один против целого взвода. Раненые и контуженные, они вырвались, вытащив всех погибших. Фашисты потеряли почти всю бригаду - сотни убитых и раненых, сожженная техника, паника, ужас." по наводке scif_yar

Ф тему
"Встретились охотник и рыбак. — Ну ты как? — Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как? — В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю! anekdotov.net"

Немецкую оружейную барахолку ака egun нужно смотреть исключительно на столах с выдвижной подставкой для клавы. Иначе замучаетесь потом отмывать от слюны.
( Collapse )

Вообще-то я очень мало кому или чему завидую. Это скорее недостаток, чем наоборот -- жуткая лень отсутствие честолюбия, плавно переходящее в пофигизм :). Но тем не менее, есть вещи, которые даже у меня вызывают лютую бешеную зависть(тм). Вот катом - одна из них.
( Collapse )

Каждый раз, когда я смотрю китайские/корейские/японские исторические фильмы, я испытываю это нехорошее чувство. Уж очень здорово у них это получается. Красиво. Нет своего Гагарина - не беда, найдем, чем гордиться. И, главное, как-то без единорогов обходятся...

Имхо, совершенно замечательная характеристика отечественного "дарк фэнтези" хотя сказано и не про него.
"Если бы вместо безвестного рязанского книжника был бы советский или позднероссийскоимператорский аффтар, то Евпатий бы от некомпетентности командования, измены и собственной криворукости убил одного больного татарского коня, а потом бросился бы на свой меч. И не попал. И убился бы башкой об камень."
(с).И Кошкин.

...одного сегодняшнего разговора:)
"К замужеству надо готовиться всесторонне!"(с)

© Ursula Klawitter/zefa/Corbis

Настоящий договор заключен между: именуемой в дальнейшем Любимая
женщина и именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1. 3 . Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал
дорогими подарками.

2.1.10.Не капризничать.
2.1.11.Не говорить
гадости.
2.1.12.Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13.После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14.Не просить невыполнимого.
2.1.15.Вообще ничего не просить.
2.1.16.Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17.Дарить
цветы.
2.1.18.Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19 Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина
обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой
женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность
в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 Ls.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится У Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
2004 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
2004 г.
(с)Fishka