Если Вы являетесь другом чего-нибудь огнестрельно-короткоствольного и желаете, чтобы это чудо технического прогресса отвечало Вам взаимностью, то
А) Чистка непосредственно после стрельбы – обязательно! Даже после одного-единственного выстрела!
Б) На следующий день, с утра – достать ту гадость, что вчера под давлением ушла вглубь и сейчас лезет наружу.
В) Ну и регулярные профилактические чистки в зависимости от способа таскания. Про тонкости различий летне-зимней смазки я уже растекаться мыслью под древу не буду (думаю, автомобилисты меня пойму).
Но – если счастливые обладатели сверкающих и не очень клинков, читая вышеприведенный абзац, ехидно посмеивались над муками огнестрельщика... ох, ребята, как же вы заблуждаетесь.
Ваши замечательные вертела тоже сделаны из металла. И он тоже умеет ржаветь. И тонкостей в уходе за ним ничуть не меньше... скорее даже больше. Угробить самый лучший клинок даже не отсутствием ухода, а НЕ СОВСЕМ ПРАВИЛЬНЫМ уходом – проще, чем вирус с порносайта подхватить.
Например, все (имхо:) знают о существовании супер-мега-крутого самурайского меча типа катана. Эдакая чудо-сабля, рубит все, что шевелится от верхушки шлема, до ... ну, при хорошем ударе и вовсе до полного пополама: ), а уж как на солнце сверкает – джедаи со своими неоновыми трубками отдыхают далеко в сторонке.
Так вот, господа, хохма заключается в следующем – сверкают катаны потому, что их полируют. Тщательно. Долго. Эксперт-полировщик (который, к слову сказать, вовсе не обязательно является белобородым пеньком, профессия сия в Японии весьма уважаема и популярна.) тратит на полировку одного меча (тоже, понятно, не с улицы принесенного( несколько месяцев – и получает за свою работу... ну, примерно как за неплохой японский же автомобиль.
И это – ТОЛЬКО полировка. А ведь еще есть заточка, чистка и т.д. и т.п.
Ежу понятно, что описывать все это в фэнтэзи автор может захотеть лишь в качестве штриха к образу какого-нибудь гнома – дабы в очередной раз подчеркнуть маниакальную страсть этих бородатых которышек к железячной возне. У подавляющего же большинства героев отношение к оружию сугубо утилитарное – пошинковали гадов, эффектно махнули раз-другой, забрызгав всех вокруг кровью супостата – и благополучно забыли... до следующего боевого эпизода.
Иногда, правда, бывает и по-другому...
-- Эй, кузнец! -- орет что есть мочи в глотке доблестный герой, подъехав на своем шестиногом битюге к приземистому строению посредь глухого леса. – У меня тут меч на двадцать хитпойн... то есть, о драконью бошку выщербился малость и еще личина у забрала перекосилась. Сделаешь?
-- Йоу, рыцарь, -- отзывается кузнец, зачем-то вытирая мозолистые лапы о кожаный фартук. -- О чем вопрос! Все сделаем лучше, чем было, с тройным дедовским заговором. А ты пока зайди, глянь, чего у меня по стенам понавешано – может, глянеться чего...
Нравится?
А теперь представим, что неизвестный Вам доселе американский семиюродный дедушка вручил свою душу Господу, завещав Вам при этом свой новенький «хаммер» или нет, лучше «Линкольн-Навигатор», эдакий дворец на колесах, не очень успешно притворяющийся внедорожником. Шесть литров движка, внутрь без стремянки не долезть, уровень оснащения электроникой примерно как у перспективных российских бомбардировщиков, салон... ну, кто ездил в больших американцах, тот меня поймет. На радостях вы решаете проведать своего второго семиюродного дедушку, обитающего в деревне Гадюкино Вошь-тебя-забойской губернии - и где-то между Владимиром и Нижним у вас летит к чертям коробка передач! Руками, матом и попутным Камазом Вы кое-как дотаскиваете Ваш танк до ближайшего автосервиса «Шумахер форевер», действующего на производственной базе МТС «Светлый путь в никуда» и вылезший на свет (после полуторочасового стука ломом) механик в замасленной телогрейке, деликатно дыша перегаром в сторону, говорит:
-Йоу, брателло. О чем вопрос! Щас отрихтуем твою тачку лучше, чем была... с аккумулятором от Белаза в виде бонуса от фирмы.
Смекаешь, чувак?
