Кристофер Рид (kris_reid) wrote,
Кристофер Рид
kris_reid

Categories:
  • Music:

Может и боянъ...

но я раньше не видел.

"Высказывания и фразы с ролевок.


Пусть там будет лес и я туда бегу!

Ты хочешь как меня звать зовут?

Я его бью по руке писталетой!..

Чего ты на меня улыбаешься?

«Уродство творит чудеса!» - фраза варварши с 9 харизмой (по d20 системе).

«Оказываю первую помощь себе и лечу!» - персонаж после убийства лича…

Сижу, абсолютно пью вино…

Хотел проверить, на сколько стоит мое гинекологическое древко.

Два преключенца после убийства монстра с глазами-рубинами:
- А эти глаза чего-нибудь стоят?
– Да, на этом можно неплохо заработать. Выковыряй свои!

Та же ситуация:
- Спасибо, что спас мою жизнь. Хочешь я отдам тебе свои глаза в знак благодарности?

Юркнула куда-нибудь! – заявка героя с 14 телосложением и в great plate!!!

В заде торчит рукоять от меча…

Правой рукой иду, опираюсь на посох.

Исчез? Отгребаю за ним!!!

Я со своим чудо-вооружением иду туда, где эти чпокаются…

Здесь все красивые, а я одна в волчьем плаще…

– А мы ничего забрать там не должны?
– Разве что пару тонн медных монет…

– Так, принцессу я убил. Слава богу!
– А за что ты ее так?
– Да, по пьяни!

– М не еще 2 уровня нужны…
- А зачем?
– У меня армор на единичку улучшиться!!!

– Бери паладина с мечом!
– В какой позе?!!
– С низкого старта!!!

Во время распития модуля… И разъедения дайсов…

Разговор ПАЛАДИНА с однопартийцем:
- Что мы грабим?
– Грабницы, Мавзолей…
- А что мы из Мавзолея стащили?!!
– А чем мы закусывали?!!

Простите, благородный паладин, но можно я вам дам под зад?!!

Инвентарь персонажа: арбалет, двуруч, шуба…

Кто-то задумчиво пожевывает твой доспех…

– Вы вдвоем ночью развлекаетесь или нет?
– Мы вдыоем? (Разочарованно) Почему мы вдвоем?!!

– Как спишь?
– Две девушки по бокам, а я посередине!
– (Девушки) Разбежался! Две девушки посередине, а ты с боков!!!

– Грифон подозрительно сыт.
– Так сыт или ссыт?!!

– Я эти параметры придумал, но я их прокидывать не хочу!!!

– Эта хрень идет первой? (о том, что вперед должны были выкатить
– (Персонаж, проходящий в это время вперед) Это я-то хрень?!!

Во время борьбы с амазонками:
- А ты ее урони и прыгай сверху! Она не сможет отказаться!!!

– А почему они должны поверить ему?
– А он паладин. Он может какую угодно пургу нагнать, и они ему поверят…

– У нее с уровня должны были навыки подняться.
– У нее уже поднялось все, что надо. А все, что не нужно, упало…

– Может, я домой пойду со своими скилами?
– Ты думаешь, дома это оценят?!!

– Нет у вас больше двух файтеров!
– А я не видела-а-а-а!!!

– Что вокруг?
– Вокруг? Ничего!
– А что с них снять можно?

Паладин, летя вниз: - Фигня, блин, вышла…

Тебе только тараску отыгрывать!

В тебя, что, харизмой кинуть?

Не заруби ближнего своего.

Фраза, сказанная орком огру:
- Мы хотим доказать твою невинность!

Дашь мне посох, лук и кончал стрел?

Ты обещаешь не бросить девушек в покое?

– Вынимай свои стрелы!
– Да как я это сделаю? У вас какой интеллект?

– Мой манипулятор еще чего-нибудь чувствует?
– Чего?!!
– Ну… рука…

Растительность на голове отсутствует. Зато присутствует на всем остальном теле…

Идите отсюда, а то я щас появлюсь без разрешения мастера, убью вас обоих и уйду!

– Я сажусь около дерева и говорю, что никуда не иду.
– А я залезаю на это дерево и говорю, что я никуда не иду!
– А я поджигаю это дерево и вы все сейчас куда-то пойдете!!!

В этот раз я пойду на дракона, только если мне дадут две ЗУ на танковой основе!!!

Преключенец на лошади:
-Делаю ногу, в данном случае копыта!!!

– У меня проблемы…
- Какие у тебя могут быть проблемы в 12 часов ночи?!!
– У меня пуля в спине…

– Да у тебя же пуля в спине! Ребро пробито, мышца повреждена!
– Ну ничего, похромаю немного!..

Сейчас мой друг придет: 90х60х90! И это только голова!!!

– У тебя звонит сотовый!
– У меня нет сотового…
- Все равно звонит!!!

– Тебе на сотовый приходит смс.
– Да у меня нет сотового!!!
– Ладно, тебе приходит посылка. А в ней – сотовый. И на него приходит смс!!!

Он идет за этими двумя пятерыми…

Из люка канализации вылезают девушка, чуть-чуть пропахшие и жутко воняющие!!!

Диагноз врача: ушиб всей бабушки о палубу корабля…

– Попал в ящик?
– Попал. И что? Ящик уворачивается?

Ну мы же смываемся, а не идиоты!!!

На сеновале сидит 5 хоббитов, не считая всякого скота…

– Коли мне все, что у тебя есть. Я нервный.
– Ну, я колю ему транквилизаторы, успокоите…
- ВСЕ, ХВАТИТ МНЕ КОЛОТЬ!!!

Бросай свою ядерную бомбу здесь и проваливай!!!

Народ, на счет 9 прыгаем! 1-3-6-9!!!

– А зачем вы ее насиловали???
– А она сама попросила…
- А если я тебя попрошу?!!...

– Если ты дотронешься до моего оружия, то тебя укусит магическая змея, наложенная на него, и все твои дети будут рождаться с дефектами мочеполовой системы…
- Я те щас отстрелю мочеполовую систему!!!!

Можно взять аэрофобию как постоянный минус. И тогда персонаж сможет только ползать…

– Чужие шастают…
- Сами вы чужие! Это моя деревня!!!
– А она не подписана!

Кастун нестандартный!!!

– Что делаешь?
– Что делаю? Изображаю регулярную армию!!!

– Он с собой железный надгробный крест носит.
– А зачем?
– Он им дерется!!!

Не рыгать, когда мастер балакает!!!

Заявка игрока за ужином: «Попил палец, пососал соленой воды…»

Жить ему осталось два-три… минуты…

Извините, а у вас практикуется отсылка на суд господа бога невинных безгрешников?

– Следы смотрю постоянно и за собой убираю.
– (Партия) Ух ты! А за нами будешь убирать?!!

– Рыцарь подходит к тени, тень исчезает, рыцарь падает…
- О! Хорошо, что я ему дорогой меч покупать не стал!!!
Игрок, подорвавшийся на мине, установленной в дверь:
- Откройте! Откройте все эти двери!!!
– Ага, чтоб тут все взорвалось к чертовой матери?!!
– Откройте! Хочу, чтоб вам так же хреново было!!!

–Вы видите черепа эльфов.
– А это как?
– А у них уши заостренные!!!

Партия нашла жезл, превращающий плоть в камень.
– А если его к крови прислонить?
– Так это же жидкость! Так я бы тогда уже все моря забетонировал!!!

– Да мы уже все поделили!
– А как?
– По-братски! Все мне!!!

– А как изобразить обморок?
– А зачем? Давай я тебя тресну…

– Вперед, за Родину!!!!
– Не-а… назад, за Сталина!!!

– А где можно сдать голову темного эльфа?
– Там где дежурят голубые ( на самом деле – охотники в голубой форме)…

Посох обкованный.

– А какой у тебя рост?
– Ну так, метр-два…

Паладин: - Давайте закопаем все трупы!
Рыцарь: - Не, давайте лучше разроем курган…

Немой эльф (в мире, где эльфы не веруют в богов): - Волей богов!!!

А вам не кажется, что серию взрывов в Москве и Московской области кто-нибудь заметит?!!

Катя, если ты будешь будить вампиров днем, то буковки СК на твоей блузке будут значить «Смерть Кате»!!!

Ну ты и обзавелась вещами! Конь с 7 интеллектом, меч с 7 интеллектом… эльф с 7 интеллектом!!!

Приказ двигающемуся магическому плащу: принеси тапочки!!!

– Сколько воды берете с собой в лодку?
– Ну по 10 литров на каждого, то есть 40 литров.
– Матросы интересуются сколько тонн еды вы с собой берете?!!

– А шесты у матросов есть?
– Ну… мачты!

Алхимик, продавая путникам элексир, убеждает, что он настоящий:
- Ну если не верите, хотите, я этот элексир выпью?
Путник, указывая на полку с разными элексирами:
– Хочу! Хочу, чтоб она все эти элексиры выпила!!!

Выгребная яма превратилась в выгребную кучу…

– О! Я буду на дереве спать!!!
– Только привяжись к дереву… И не за горло!!!

Тролль, показывая на магов, которые поили его молоком:
- Хочу молока!!!
– Ну… Эти маги не доены!!!

Убеждаем тролля в том, что он – межпланетный последователь Бу!!!

– Зато я соображаю хорошо!!!
– Ага, умный, уже научился в какой руке меч держать!!!
– А я в обоих держу!!!
– Это чтоб не перепутать?

Попивая пиво на модуле:
- Пиво вырабатывает женские гормоны!
– Э-э-э-э… Давно ли ты решил поиграть женским персонажем?!!

Двое ранены, один – в пах, другой – в руку. Раненый в руку:
- Подхожу к нему, дезинфицирую рану.
– Его?!!
– Свою!!!

– Медленно поднимаю тряпку.
– Из-под нее на тебя смотрят невинные глаза темного эльфа…
- Медленно опускаю тряпку…

– А он полуэльф?
– Да ну, там от эльфа-то только зрение осталось…

– Я разве тебя хоть раз подвел?! Ну ладно, я разве тебя хоть два раза подвел?!!!

Арбалет, стреляющий топорами – дальнейшее развитие троллей-топорометателей…

Мастер: Таак, кто у меня тут остался из партии живой? Непись – инквизитор?!!

Вампир: - Распугиваю инквизитора своим видом.
Мастер: - Да инквизитор все понимает… Что он, не вампир что ли?!!

– Судя по всему этот тайник содержит гораздо больше, чем он выглядит.
– Ага, открываем, а оттуда сладкая вата лезет и лезет…

Да при виде нас все монстры должны кидать спас-бросок от страха!!! Мы зверски воняем и так выглядим!!!

Слышь, ты, немой, заткнись!!!

Корова в раскрутке – это зрелище страшное!!!

Ну дайте нам хоть каких-нибудь лошадей! Мы не торопимся, можно и тормозных. В смысле – не скаковых!

Давайте купим дешевых лошадей, все равно их кто-нибудь съест!

- Вы видите яйца дракона…
- Ничего себе!!! А где же весь дракон?!!

Глаза заостренные, уши миндалевидные…

- Заходит орк, такой же большой как и ты.
- О! Конкурирующая фирма!!!

Мастер: Вы порубили мою засаду!!! Вот уроды!!! Никогда вам этого не прощу!!!

Партия борется с Джеком Потрошителем из 17 века, на самом деле это киборг (т.к. век на дворе 21). После ранения из него начинает валить дым.
- О! Теперь-то я верю, что он из 17 века! У него внутри паровая машина! Ты пробил котел!!!

А как можно определить, что на электронный счет переслали деньги? Кредитная карточка стала толще?!!

- Видишь два стакана с надписью «Выпей меня».
- Делаю тупое выражение лица: «А где ты???»

Мастер, объясняя цели солдат религиозной организации:
- Их высшая цель – стать Рыцарем Христовым, т.е. смертником…
- Ага, так сразу посвятили и выкинули вниз с крыши…

- А в чем заключается смысл игры?
- Надо кидать кубики и смеяться!!!

- Так, для справки, я за восстановление этого магического меча 150 тысяч золотых заплатил…
- Этот урод постоянно грабит общую казну партии!!!

- А у меня персонаж с 7 интеллектом… А какой интеллект у вогра? (ездовой волк)
– Третий.
- Это хорошо, а то бы вогр на мне ездил…

Мастер: Таак, дай-ка я посмотрю твоего героя…
Игрок, хитро улыбаясь: Ха! Ты думаешь, там инвентарь прописан?!!

Моя бесшумность ненарушена?!!
- Стрела с гусиным пером.
- Ага, с хвостом ящерицы! Что нашли, то и прилепили!!!

Мастер: Священная Секта Девяти!!!
Задумавшийся игрок: Что?!! Секта DVD?!!

А у меня крест сделан в виде креста!!!

Не нравяться мне эти священники! Они делают неправильную священную воду!!!

- Сколько стоит воскрешение?
- Две бутылки пива мастеру!!!

Булки за голову!!! Немедленно!!!

- Есть на выбор только две машины. Старый роллс-ройс и школьный автобус.
- Я выбираю школьный роллс-ройс!!!

- Пытаюсь его незаметно оценить (навык, позволяющий узнать приблизительные параметры противника).
- Кидай… Незаметно?!! Да ты на него просто пялишься!!! А судя по интеллекту, у тебя еще и слюна капает!!!

Персонаж-китаец:
Ну, иду вперед, китайцев у нас много…

Не вздумай в салоне машины кидаться гранатами!!!

- Тёма у нас там скачет…
- Да это не я, это лошадь…

Мастер, задумчиво что-то пожевывая:
- Кости игроков в зубах застряли!!!

- Кладу автомат в холодильник.
- И гранаты в микроволновку, да?!!

Щас мы тебя оскопим… Серпом. Тупым! Через ухо!!!

Партия нашла магическую колоду карт. Два игрока сели поиграть.
- Раздаю.
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный дракон (выигрыш).
- О! Теперь я раздаю!!!
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный пиздец!!!

- Открываешь коробку? Там лежит какая-то пирамидка!
- О! d4!!!

А если человек покусает оборотня, то оборотень станет человеком?!!

- О! Я кинул резьбу по дереву на единичку!!!
- Ну… Ты вырезал Буратино с 20 харизмой…
- Ну а ты чего подаришь на свадьбу?
- Я? А я подарю деньги партии…

- У него наметанный глаз!
- Наметанный? Это что, наполовину пришитый?!!

- Ну, кидаю… Ну… в тело…
- На damage это называется! По-русски говоря!!!

Партия борется с подземной гребницей (тварь такая), она отступает.
Партия: Нельзя ее отпускать!!!
Через пару минут все игроки парализованы действием ее заклятия.
Мастер: А знаете, она передумала отступать!..
Партия: Ну вот, мы добились желаемого!!!

- Ну, че, стою, в носу ковыряю!
- А я подбегаю к Флэйму и тоже начинаю в носу ковырять!!!
- В моем?!!

Один персонаж – другому, видя, что погибла их однопартийка из племени индейцев:
- Чувак, индейка накрылась!!!

- Надо задобрить бармена!
Барменом была задобрена почва…

- Берсерк – это человек в шкуре. Не, это человек в шкуре, но без башни… Не, это человек без шкуры и без башни!!!

- Я ее домогил, домогил, а ты ее домогилила!!!

- У нас есть выбор: либо пойти в страшную битву, почти без шансов, либо уйти, ведомыми проводником-эльфом…
- Люди!!! Нашим проводником будет немой одноглазый эльф с никакой Интой!!! Может, лучше в битву?!!!

Видимость на расстоянии 5 литров…

- 20 дамагов в руку! Ну все, онанизмом больше заниматься не будет…
- Ну почему, у него же еще вторая рука осталась…
- Да там второй критикл в пах! Я же говорю – больше не будет!!!

- А там еще этот пленник не обмочился?
- Да говорю же – нечем ему мочиться! Вот обосраться – обосрался!!!

- Стреляю в мертвую лошадь!
- Ну и что ты ожидаешь? Что она оживет?

Если зомби поднимаются, значит, это кому-то нужно…

- Хочешь, я наложу на эту книгу 50%-ную защиту от магии?
- Нет, спасибо.
- А хочешь, я еще и на тебя наложу?!!
- Не надо на меня накладывать!!!

- Да если б у него Инта была как у тебя, он не был бы магом!!! Он бы скастовал «Кантрип» и умер!!! Или случайно скастовал бы на себя «Бабай»!!!

- Ну а ты кого убил?
- Пустынник, филейная часть…

- В середине комнаты стоит статуя женщины.
- Голая и без рук?!!
- Да нет, одетая и с руками.
- Венера Милосская в молодости!!!

Немой персонаж, разговаривающий с помощью магии: Ну все же, на какую сумму они там золота набрали?
Мастер: Слушай, молчи!!! Твое кольцо позволяет тебе разговаривать только очень-очень тихо!!! И вообще тебя там нет!!! И вообще, надо отобрать у тебя это кольцо, чтоб ты молчал…

- Ну что, moved?
- Moved-moved, и чем faster, тем better!!!

- Объясняю ситуацию!
- Гы… проституцию…
- Э-э-э… Объясняешь проституцию? Или объявляешь?!!

Сидят девушки: широкие шаровары с закрытыми лицами…

Дайс пропал… Summon dice!!!

- Ну что делаете?
- Иду на базар, продаваться цыганам!!!

Специально для тебя создан новый класс – позорище!!!

- Заказываю в номер воду и плотника.
- Это зачем? Помыться и в гроб?!!

Делаю вид, что я живой…

- Товарищ клирик, он говорит, что вы фигня, а он живой!!!

- Тихо-тихо, ребят! Делаем заявки по очереди. Давайте я первый!

Чекинг на кукинг…

Место прикормлено, зомби не уйдут!!!

Зомби поедают персонажа. Однопартийцы:
- Да они его уже жрут!!!
- Не, они его только начали дегустировать…

Наутро, после того как партия всю ночь билась с толпой зомби в 200 штук.
- А зомби здесь тихие!!!

- Бикозы – это что-то типа бихолдера, только рогатого?
- Не, это рогатые пчелы!!!

- Эй, у нас тут Равенлофт!!! И мехи… шастают, как куры в огороде…

Персонаж хочет воспользоваться навыком оценки противника:
- А можно его оценить?
- Не, эта штука бесценна!..

- Ну и как вас водить, вы же не прописаны?!!
- А у меня перс есть из другого мира!
- Да ты че, он же оборотень!!!
- А ему можно оборотня отсечь!!!
- Ага: помогите!!! У меня отвалился оборотень!!!

Метательные кремлевские звезды… Которые возвращаются в руку!!!

- У эльфа все упало, включая мечи.
- Э-э-э… А что у него еще могло стоять в битве?!!
- Уши!!!

- Ты слышал, тебе хотят имплантировать в задницу сопла…
- Спасибо, я и так неплохо гажу!!!

Ноги заправлены в берцы.

Доктор – клиентке:
- Если вас это интересует, я могу сделать имплантацию.
- А какую?
- Да ты просто предоставь ей прайс…
- Ага, мне два раза по списку!
- Деточка, ты же лопнишь!!!

- Оборотень, кам цу хер!!!

- Я вам подсказываю: в замке точно должна быть карта или план.
- А на стенах случайно не висит план эвакуации при пожаре?!!

Игрок: План должен быть в библиотеке!!!
ДМ: Ну слава богу!!! Можешь себе инту прибавить!!!
Игрок: А можно?!!
ДМ: Нет!!! Можешь себе отнять инту!!! (тыкая пальцем в другого игрока) У нее!!!

Игрок попадает в огромную пещеру, где находится девушка. Девушка внезапно превращается в дракона, игрок начинает пятиться…
- Она улетает!
- Эй!!! А я?!!

- А может порешим их?
- А зачем? Они мне ничего плохого не сделали…
- Ну они все таки мародеры! Кто знает, сколько они награбили!!!

- В первой редакции файербол – это была какашка игуаны, которую поджигал и бросал маг. То есть, если простой человек поджигал и кидал какашку, то это была просто летящая и горящая какашка… И это было скорее 6d6 морального вреда!!!

Если скайвены бегут с корабля, значит, он скоро потонет…

Друид: Ветки не ломать, а то голову отрублю!!!
ДМ: А чем?!!!
Друид: М-м-м… Посохом!!!

- Если еще кто-то сердобольный сделает мне чашечку кофе…
- И мне…
- А чего вы на меня смотрите? Я никогда не был сердобольным!!!

Врач, кивая головой на израненного пациента без ноги:
- Что нужно, чтобы поставить его на ноги?!!
- Нога!!!

Врач – партии, после жуткого месилова с китайцами:
- Могу подогнать новый череп! С узким разрезом глаз.

ДМ: Ты видишь - хакер побежал к себе в комнату, закрылся, и изо всех щелей валит сигаретный дым. Техник побежал к себе в мастерскую и ищет в Интернете все предложения об укреплении стен дома…
Медик-хирург: Ну а я поигрываю ржавой ложкой и приглашаю тебя в операционную…

- В гостевой стоит зеленый дым от какой-то травки, в мастерской стоит синий дым от синего кокаина, у хакера дым обычный, серый… А в операционной стоит мат!!!

- Что еще я могу ему вживить кроме суицид-чипов?!!

- Почему они все приходят взрываться под нашу дверь?!!

- А время на подготовку есть?
- Есть. Секунд 20. Никто тебя не торопит!

Партия хочет прикрыть девушку-преступницу и придумывает историю, будто она сбежала из своего прикрытия:
- Нам надо сымитировать, что девушка тут жила: переложить матрасик, какие-нибудь пожитки…
- Да вон, возьми из ее комнаты: съебалась с матрацем!!!

Объявление на двери: «Ребята, к дому подходить кучками не более 5 человек, миниганы не справляются!»

- Ну подумаешь, 20 патронов по 2 кила! Оторвет пушку, пол плеча, а меху-то пофигу!!!
- Ага, заодно Насте голову оторвет…
- Ну и что, а меху-то пофигу!

- Топор к спине прикручен.
- Это чем? Воткнут что ли?

- Мне нужны средства связи!!!
- Какие?
- Ну, пары пачек презервативов мне хватит!

- У меня тоже есть пистолеты, но что можно настрелять из этих пукалок?
- Как что? Денег!!!

- Если не можешь думать мозгами, будешь расплачиваться деньгами…
- А может он просто расплатиться мозгами?!!

- Вы слышали? Он хочет строить глазки!!!
- Лучше б он строил мосты…

Из-под плаща местами иногда торчат руки…

Дневник летописца:
16 число: моя партия умерла…
17 число: нашел новых лохов…
18 число: партия умерла…
19 число: нашел новых… оказались не лохи… нашли мой дневник…

Игрок описывает своего персонажа:
- Длинные руки…
- О!!! Гиббон!
- (глаза наливаются кровью) Скажи это, только скажи это!!!
- Не могу, я немой!!!
- Изобрази выражением лица!!!!!

- А для чего применяется гадание на внутренностях?
- Ну, там, любит – не любит…

- А ты когда-нибудь встречался с такими монстрами?
- Ну я же здесь!!! Значит – нет!

Партия в логове громадного паука.
- Сверху висят коконы: люди, коровы, лошади…
- А коконы высосаны?
- Да, коконы высосаны. А ты что, хотел дососать?!!

Череп, обтянутый костями…

- В темноте светяться глаза.
- Расстояние между глазами?
- (Мастер, ожидая вопроса: расстояние до глаз?) Ну, примерно метров 200…

- При помощи колуна можно расклинить сарай?

- Вино хорошее, я его попробовал… Я омыл им ноги!!!

Клирик: Господа! Оружие в кучку, благословление оптом и в розницу – ночью дешевле!!!

- А можно я Мастеру блэк-пойнта накидаю?!!!

- Ну, и что я там схватила за шиворот? Описывайся!
- А я уже…

- Ты что, не веришь честному слову клирика?
- Сказал бы я, что жопе верю, а слову не очень…

Вор, рискуя жизнью, полез под хвост дракона…

- Входим. Что мы видим?
- Там сидят лавочки. А за стеной происходит лестница…

Встречаются девушка, обвешанная оружием, и девушка, обвешанная украшениями:
- О! Оружейная лавка встретилась с лавкой бижутерии!!!

- А что это там за шум в коридоре? Кот, что ли? Надо проверить ботинки… Cat check!!!

- У мага дымится дыра в стене… в спине…

Есть разумных – каннибализм, есть людей – людоедство, есть дроу – дроуглотство…

- Так что учти, если будешь орком, тебе может прийти повестка в Орду…

Толстые орки долго не живут. Собирается Орда и говорит: ты сегодня самое вкусное звено!!!

Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого хуй догонишь!!!

- Во что ты одет?
- Пока что не во что…

- Ребят, тут в зарослях что-то вроде василиска!!!
- Значит, сидит клирик в кустах…

- Теперь его ход… Он попал в Эстонию…

- Герб у него выглядит так…
- Какой у него герб? Я знаю, у меня черта характера – книжный червь!
- Я еще не сказал, какой у него герб, а ты уже книжный червь…

- Существо гуманоидное, поскольку носит ботинки…
- Я себе представил паука в ботинках!!!

- Ботинки его?
- Его. Ну, в смысле, которые там ходили…

Игрок во время игры переставляет тарелку из-под сгущенки… Мастер издает вопль:
- Они сзади внизу!!!
Как оказалось впоследствии, на днище тарелки были пара капель сгущенки…

- Дверь открыл? Толчком или как?
- Руками…

Аналогопонатомия…

- У этой ящерицы есть уши?
- Нет.
- Как нет? А чем она дышит?!!

- Я ее пытаюсь ударить куда-нибудь туда!!!

- Ты кинь – на сколько я вырубился…
- Я кинь?
- Ты кинь. Я не кинь…

- Ты через сколько очнешься?
- Ход.
- А я через сколько прокапаюсь?
- Год…

Игрок ищет что-нибудь ценное, непереваренное в кучах дерьма громадных ящериц…
- В одной из куч… в такой основательной куче… Нет, секиры ты там не нашел!!!

- Открываю дверь с пинка и захожу.
- Дверь открывается, ты с пинка заходишь…

- Я хочу узнать, как именно устроена дырка?!!

- Пиздец миру, я его кофе замочил… О! Мир спасла салфетка… Вам смешно, а у меня реликты слиплись…

- Что у него с головой?
- Ноги!

- Ты представляешь себе 6500 человек вокруг одной гранаты…
- Да-а-а, надо их заинтересовать…

Девушка, строя глазки магу:
- А с магом это, наверное, как-то по особенному?!!
- Не знаю, не пробовал!!!

- Ты видишь, зомби ударил в голову твоего друга - скайвена, и кулак прошел насквозь, вынося с собой мозги…
- А большие мозги?!!

- Серебряная звездочка, попав в зомби, шипит…
- А почему она шипит? Растворяется в их крови? Не будем пить их кровь!!!

- Я заказываю вино с травами и ягодами.
- Мазохист: вино с отравами и ядами…

- Ты видишь: сталь вроде обычная, только более темная…
- Чугун!!!

- Ты видишь что внизу… нет, не внизу… Трактирщик умер.
- Я осматриваю труп трактирщика.
- Он умер.

- Где вы раньше были, когда я в катакомбах работал, деревья выкорчевывал?!!

- Не дергай – порвешь.
- Не дергайся! Порву!!!

- Волки! Убьем их! Они шпионы… Так, стоп. У меня же нет паранойи…

ДМ: Вокруг вас собираются оборотни…
Гном, показывая на однопартийца: Будите завтрак!

- А я в этот момент закрываю глаза и меня не видно!!!

Заявка скайвена:
- Притворяюсь крысой!
- У тебя великолепно получилось!!! Один в один!!!

- А у меня вера!!!
- А веру можно извернуть как хочешь!!!

- Снимаю шлем. Золотые кудри рассыпались по плечам…
- Ну и стоишь ты лысый…

- Свяжи себе сам руки, но так, чтоб выглядело натурально…

- А стража здесь есть?
- Есть. На базаре… Прячется!

Натягиваю стрелу на лук…

- Вам надо отправиться в далекое путешествие, я прав?
- Это ты че, послал нас что ли?

- Да, кстати! Я забыл преставиться…

- А за 2 золотых хороший гроб можно купить?
- Ну, так, деревянненький… На одну ночь…

- Вы сектанты?
- Нет, мы некроманты!
- А это хуже или лучше?
- Это по-другому!!!

- А визуально видно заклинание «Каменная кожа»?
- Видно. Кожа становится серой.
- (Скайвен) Ага, увидите вы мою кожу, как же! Нос только серый стал!
- И шерсть осыпалась!!!

- Кидай!
- Что кидать?
- Да что-нибудь кидай!!!

- Проходя, ущипнул служанку…
- Ты ей жопу-то не оторвал со своей силой?

Скайвен (грустно): Осень наступила. Вибриссы засохли и опали…

- Пишу «Хуево»! Так и пишу! Прям на эльфийском!!!

Драка в таверне.
Игрок: А хорошем броском крысы все выбьется и выдавится?
Хватает скайвена-однопартийца и бросает в окно.
Драка окончена…
Игрок: Начинаю вытаскивать осколки из крысы, причитая «Как же это так получилось?»

- Ну вот… У меня осталось всего 4 катаны…

- Несмертельный максимизированный Lighting Bolt… Как ты думаешь, этого хватит, чтобы вырубить ученика мага?

Игрок: Интересно, кто-нибудь кроме меня продумывал предстоящую битву, планировал ходы?..
Мастер (после долгого молчания): Я…

Белые шаровары с загнутыми носами…

Девушка случайно сожгла книгу однопартийца. Он требует компенсации.
- Проси бурную ночь на целый месяц!
- Да я ж заебусь!
- А она?
- А она мою книгу сожгла…

- Она по-моему слепая…
- Не, она глухая…

- Ну и че там за существо? Описывайся!
- А я в мантии!!!
- Ну заебись! Мне сразу все стало понятно!!!

- Выглядишь ты как?!!
- 15.
- Блин, описывай внешний вид!!!
- Ну как… Темная мантия с 15 харизмой…

- Человек, который стоял сзади тебя – эльф…

Вор, прогуливаясь поздно ночью по городу намеренно срывает заказ случайно замеченного совершенно незнакомого асассина.
Асассин: Ну вот скажи, зачем ты это сделал? Денег у меня с собой нет, какой дурак возьмет их с собой на выполнение заказа? Убивать ты меня не стал… Зачем ты это сделал?
Партия: Паштет, ну скажи честно: «Я мудак!»

- Ты открываешь резную коробочку, на дне записка: «Осторожно, еда, возможно, отравлена. Друг.»
- А вино тоже?

- У меня на девушку рука не поднимется. И нога тоже…

ДМ, пытаясь объяснить, что чела придавило шкафом:
- Вы видите труп.
- Он живой?
- Нет, он под шкафом…

- Не спи! Проснись!
- Ну не сплю, не сплю!
- Что, тебе тоже не спится?

- Вы слышите: ночью возле пещеры кто-то шумит…
- Ага! Какая сцука шумит?!!
- (кровожадно) Что, выходишь?!!
- Нееее… Прислушиваюсь…

- Двое тащат по улице доспехи, все раскрученные.
- О! Кого-то раскрутили на доспехи!

- А можно я ударю в сочленение зверя и всадника?

Маг кастует Wish: чтобы кораблю противника остановился.
Один из игроков разочарованно:
- Вот сволочь! Всего один Wish! Пожелал бы чего-нибудь другого!
- Ага, белого мишку из Ашана!

При стрельбе по собаке дается минус 4, потому что собака имеет тонкий фюзеляж…

- В этой лаборатории он мог бы проводить операции класса корпорации при условии… наличия пациента!

Боевик приподнимает темные очки, на которых установлена маленькая видеокамера.
- Извини, хакер. Теперь ты видишь крышу моего капюшона…

- Куда пропало 6 литров Fairy?
- Я использую Fairy, когда оперирую толстых теток…

- А у тебя есть горелка?
- Да! Одна из них даже в ремонтном наборе на мехе…
- Неее… Не надо мне горелку на меху…

- Врассыпную дверь открывается или что-то выезжает. Откуда еще гром среди ясного неба?

Гуськом целясь в периметр…

- В бочке жидкость.
- Засовываю туда палец. Не растворяется?

Паладин – это одноразовый заменитель вора.

Анализ (оценка) противника:
- Противник! Сдайте анализы!!!

- От всего уворачивайся: от пятерки… от не попал…

На все дурацкие вопросы есть два варианта ответов: для игрока – еще не придумал, для персонажа – в легендах об этом ничего не говорится…

- А кстати, кто в партии?
- Доктор, боец, техник, хакер, а это… - указывая на почти целиком забинтованную после операции девушку, - это мумия!

- Ты на кого работаешь?
- На тех, кто платит.
- А кто тебе платит?
- А мне пока еще никто не платил!!!

- А у тебя какие родовые цвета?
- Ну, салатовенький там, рыженький… Отец дурак был!

Девиз рода, издревле поставлявшего вино к королевскому дворцу:
- Наша верность крепка как наше вино!!!
- КОКТЕБЕЛЬ!!!!

- Кожа очень бледная… Солнца у нас мало!
- Как раз солнца-то у вас хватает!
- А мы живем в подвалах!!!

- Онанизмом на ночь заниматься будешь?
- Нет.
- Тогда избавь меня от описания снятия носков!!!

Игрок описывает персонажа и в процессе забывает описать во что он одет.
- Ну, при такой погоде Слава вполне может путешествовать оголенным по пояс.
- Так штаны он тоже не описал!
- Слава у нас открывает конкурс «Мини-бикини»!!!

ДМ: Я использую все, что у меня есть под рукой!!!
Партия: Ага, стоит такой Бог: «…!!!»

- А ты меняй мастеру шоколадку на black points. Ты ему шоколадку… а он тебе… black points…

- Ну ладно, я сегодня добрый!
- Так кто нас водит?!!
- Он водит. Ну а я добрый!!!

- Тебе говорят, что иллюзорные стрелы, выпускаемые эльфийскими лучниками, будут убивать гоблинов по-настоящему.
- А можно какие-нибудь резиновые наконечники на стрелы7
- А гоблины не верят в резиновые наконечники!!!

На партию нападает минотавр.
Воин: Отвлеките его!!! А сам кастую «Хасту» и быстренько в кусты!!!!

Стрела упала бессознательно…

Последняя фраза персонажа перед смертью:
- Взрывные вещества какие-нибудь есть?

Погибла большая часть партии. Один из выживших:
- Ребята, не переживайте! Лидер партии жив! Я найму вас заново!!!

ДМ: Хватит мучить мою фантазию!!!

- Часть входных дверей в квартиры отсутствуют…
- Это они квартиры проветривают!!!

- Мою машину сначала расстреляли, потом сожгли, а потом снова расстреляли…

- Если он начинает стрелять по людям в свободное от работы время, то он сам себе злобный баклан!

- Я слежу в ту сторону, откуда был крик.

- Я могу предположить что птичка – инопланетный разум?

- Здесь не пыльно не потому, что тут все так пафосно сделано, а потому что трупы убираются…

- На вертолете вам его прилетят.

Игрок связывается с базой, чтобы доложить о ходе расследования подозрительного мистического дела.
- Что вы там обнаружили?
- Там тела синтетических людей, то есть роботов, то есть полуроботов… А еще птички, которые пробивают самолеты!!!

- Что вы можете сказать по поводу птичек?
- Эта информация сейчас подвергается анализу.
- Какому анализу? Они делают дырки в пистолете! И одна мне чуть топор не сгрызла!!!

- В машине места мало. Так что привяжем тебя снаружи, как флажок…
- Я водитель!!!!

О каннибализме: олень быстро бегает, а бабушка медленно…

Партия на снежной равнине:
- А я вся в белом – для маскировки. А за спиной висит лопата…
- Синего цвета!!!
- Ну почему, так нечестно!!!
- Да ладно, не парьтесь, ребят, у вас снегокаты синие!!!

- У вас уже желудки свело!
- Вот не надо! Я ел прошлым утром!!!

- Ребят, я бы вам при -40С на улице нужду справлять не рекомендовала…
- А у них меховые нахуи!!!

Мир погряз в снегу, все живое медленно замерзает.
- А давайте выроем яму и накроем ее лапником!
- Ты потратила 2 года на поиски лапника. Нашла одну веточку… в музее.

- У меня мам на кухне посуду гладит.

Пути мастерского маразма неисповедимы.

- Тааак, а на терминале точно нет винтиков? Черт, и кувалду я не взял…

- Ему очень интересно… Он еще не видел зверей, которые живут в вентиляционной трубе и срут цементом…

- Медленно, с автоматом наперевес, целясь в потолок и глядя при этом в пол, двигаюсь…

- Полное двухсекундное опорожнение кишечника! Книга Гиннеса плачет по таким людям!!!

- Ну кто там? Еще одна тварь, плюющаяся пердящм зельем?

- Если мы не победим на ринге, мы победим в раздевалке!!!

- Рядом с тобой села птичка. Тебе сразу стало легче.
- Вот, блин, зря я их убивал-то…

- У нее там нет инопланетного компа? Ну, кто знает, может, он выглядит как колбаса!..

- А как читаются инопланетные диски?
- Они засовываются в инопланетные дисководы…

- Черт, а у меня на прошлом модуле все пулеметы кончились, целых 3 штуки…
- А это как?
- А… это были гранатометы…

- Нашлись люди, которые хотят выполнить твое задание…
- Не хотят, а согласны!

- Зоофилию я не брал, но балуюсь…

- Как дверь закрывается?
- На «щелк»! (Мастер руками показывает большое крутящееся колесо, как на подводных лодках) И вот этот вот «щелк» кто-то унес!
- Ну зачем? Зачем эта херня в хозяйстве?!!

- Народ! Делаем ставки: какая версия Макса присоединится к партии…

- Открываю огонь!
- Ага! Стреляешь!!!
- Нееет… Ты же не слышал заявки, что я достаю пистолеты!!!

- Арбалетный болт надо обламывать вообще-то…
- Стальной, да?!!

- Эх, прошла пора тупых некрасивых файтеров!..

Псионик:
- Тааак… Давай коснемся твоего мозга…
- Чего коснемся?!!!

Игрок дает советы по игре другому игроку, который демонстративно встает и уходит. Реакция третьего игрока:
- Ну, Дэн, ты умный, а Ира… в туалете…

- Это вам не уборщица, у которой накачаны ведроподнимающая и дерьмовыливающая мышцы…

Инквизитор – девушке, убившей сына одного из знатных баронов:
- Плохи твои дела, девочка, очень плохи…
- Да ладно, у сына барона хуже!..

Полуконтактный спарринг с демоном – уже не очень хорошая затея…

- Пельмени готовы.
- Ты по запаху это определил?
- Нет, по времени.
- Ты их выключил?
- Нет, они готовы…

- Кто воду солил?
- Ну я солил…
- Говнюк!!!

Партия двигается по канализации:
- Ну фонарь-то дает хоть метров 10 освещения?
- Да, но если человек обладает навыком скрыться в тени…
- Ага, слиться с говном!!!

- Вы слышите: кап-кап, кап-кап…
- Это у тебя изо рта капало?!!

Стулья складные, дешевые, офисные из серии «Солидная фирма одолжит дырокол на 2 дня»…

- Он смотрит на девочек только в Интернете. Они там круче. Хотя бы потому, что их там больше и они в разных форматах…

- На люстре что-нибудь есть?
- Толстый слой пыли.
- Вазелина…
- Вазелин еще надо заслужить!

Партия расследует убийство.
- На чеке обязательно должно стоять число и время.
- Покупал он это до смерти…

- А сколько крыс приходиться на каждого жителя вашего города? Уточните, пожалуеста, до сотых долей…

Мастер – киборгу:
- Ты включился. Ни рук, ни ног не чувствуешь…
- Голова Профессора Доуля!!!

Какие-то чмошники спиздили из космоса стар-крашер!..

Посреди джунглей:
- А где находиться чум с артефактами?!!

Партия водиться по фэнтэзи.
- А как через джунгли прорубиться?
- А зачем прорубаться, можно тихонько обойти…
- Ээээ… Деточка, ты когда в последний раз в джунглях была? Подключи себе канал Дискавери!!!

Маг, владеющий магией ассоциаций пытается скастовать заклинание:
- Я представляю себе, что все скелеты хотят спать…

- Мастер, помолчи!

Вампиру:
- Крыса, такая, как ты, поможет нам…

- А что там?
- Грааль для жертвоприношений, тупой, даже я усвоил!

- А сколько весит кольчуга с примесями эльфов?

- Я убегаю и на бегу выкрикиваю пауку: «Не трогай меня, пидорас восьминогий!!!»

- Запасись камнями покрупнее. Когда будешь убегать, выкидывай их из карманов и жить станет легче…

- А не шее у него нет поножей…
- Не хватало ему еще поножи на шее носить!..

Израненный герой был жестоко соблазнен своей подругой.
- Консту кидай… Нуу, раза на два тебя хватило…
- Чего? Да я консту с такими минусами прокинул!!!
- Давай я в тебе дырок наковыряю и заставлю трахаться!!!

- А все, что невозможно, то, в принципе, тоже возможно, если попросить Мастера…

- Генеритесь на сколько совесть позволяет.
- А если совесть бессовестная?
- Тогда ее урежет совесть Мастера…

Авианосцы с двумя горбами – корабли пустыни…

- Черные, плоские, волосатые и пустые внутри…
- Глухари!
- Не, это крокодилы…
Tags: всяко-разно
Subscribe

  • Шмайссер, говорили они...

  • Хватило шести...

    Случай не вчерашний :), но весьма интересный с точки зрения "самооборона с крупнокаберным револьвером")…

  • «Работает – не лезь?»

    По мотивам недавно прошедшего на «одном форуме» могучего обсуждения на тему «какой пистолет нам нужен» вспомнилось, как на эту тему поступили в еще…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments

  • Шмайссер, говорили они...

  • Хватило шести...

    Случай не вчерашний :), но весьма интересный с точки зрения "самооборона с крупнокаберным револьвером")…

  • «Работает – не лезь?»

    По мотивам недавно прошедшего на «одном форуме» могучего обсуждения на тему «какой пистолет нам нужен» вспомнилось, как на эту тему поступили в еще…