"Высказывания и фразы с ролевок.
Пусть там будет лес и я туда бегу!
Ты хочешь как меня звать зовут?
Я его бью по руке писталетой!..
Чего ты на меня улыбаешься?
«Уродство творит чудеса!» - фраза варварши с 9 харизмой (по d20 системе).
«Оказываю первую помощь себе и лечу!» - персонаж после убийства лича…
Сижу, абсолютно пью вино…
Хотел проверить, на сколько стоит мое гинекологическое древко.
Два преключенца после убийства монстра с глазами-рубинами:
- А эти глаза чего-нибудь стоят?
– Да, на этом можно неплохо заработать. Выковыряй свои!
Та же ситуация:
- Спасибо, что спас мою жизнь. Хочешь я отдам тебе свои глаза в знак благодарности?
Юркнула куда-нибудь! – заявка героя с 14 телосложением и в great plate!!!
В заде торчит рукоять от меча…
Правой рукой иду, опираюсь на посох.
Исчез? Отгребаю за ним!!!
Я со своим чудо-вооружением иду туда, где эти чпокаются…
Здесь все красивые, а я одна в волчьем плаще…
– А мы ничего забрать там не должны?
– Разве что пару тонн медных монет…
– Так, принцессу я убил. Слава богу!
– А за что ты ее так?
– Да, по пьяни!
– М не еще 2 уровня нужны…
- А зачем?
– У меня армор на единичку улучшиться!!!
– Бери паладина с мечом!
– В какой позе?!!
– С низкого старта!!!
Во время распития модуля… И разъедения дайсов…
Разговор ПАЛАДИНА с однопартийцем:
- Что мы грабим?
– Грабницы, Мавзолей…
- А что мы из Мавзолея стащили?!!
– А чем мы закусывали?!!
Простите, благородный паладин, но можно я вам дам под зад?!!
Инвентарь персонажа: арбалет, двуруч, шуба…
Кто-то задумчиво пожевывает твой доспех…
– Вы вдвоем ночью развлекаетесь или нет?
– Мы вдыоем? (Разочарованно) Почему мы вдвоем?!!
– Как спишь?
– Две девушки по бокам, а я посередине!
– (Девушки) Разбежался! Две девушки посередине, а ты с боков!!!
– Грифон подозрительно сыт.
– Так сыт или ссыт?!!
– Я эти параметры придумал, но я их прокидывать не хочу!!!
– Эта хрень идет первой? (о том, что вперед должны были выкатить
– (Персонаж, проходящий в это время вперед) Это я-то хрень?!!
Во время борьбы с амазонками:
- А ты ее урони и прыгай сверху! Она не сможет отказаться!!!
– А почему они должны поверить ему?
– А он паладин. Он может какую угодно пургу нагнать, и они ему поверят…
– У нее с уровня должны были навыки подняться.
– У нее уже поднялось все, что надо. А все, что не нужно, упало…
– Может, я домой пойду со своими скилами?
– Ты думаешь, дома это оценят?!!
– Нет у вас больше двух файтеров!
– А я не видела-а-а-а!!!
– Что вокруг?
– Вокруг? Ничего!
– А что с них снять можно?
Паладин, летя вниз: - Фигня, блин, вышла…
Тебе только тараску отыгрывать!
В тебя, что, харизмой кинуть?
Не заруби ближнего своего.
Фраза, сказанная орком огру:
- Мы хотим доказать твою невинность!
Дашь мне посох, лук и кончал стрел?
Ты обещаешь не бросить девушек в покое?
– Вынимай свои стрелы!
– Да как я это сделаю? У вас какой интеллект?
– Мой манипулятор еще чего-нибудь чувствует?
– Чего?!!
– Ну… рука…
Растительность на голове отсутствует. Зато присутствует на всем остальном теле…
Идите отсюда, а то я щас появлюсь без разрешения мастера, убью вас обоих и уйду!
– Я сажусь около дерева и говорю, что никуда не иду.
– А я залезаю на это дерево и говорю, что я никуда не иду!
– А я поджигаю это дерево и вы все сейчас куда-то пойдете!!!
В этот раз я пойду на дракона, только если мне дадут две ЗУ на танковой основе!!!
Преключенец на лошади:
-Делаю ногу, в данном случае копыта!!!
– У меня проблемы…
- Какие у тебя могут быть проблемы в 12 часов ночи?!!
– У меня пуля в спине…
– Да у тебя же пуля в спине! Ребро пробито, мышца повреждена!
– Ну ничего, похромаю немного!..
Сейчас мой друг придет: 90х60х90! И это только голова!!!
– У тебя звонит сотовый!
– У меня нет сотового…
- Все равно звонит!!!
– Тебе на сотовый приходит смс.
– Да у меня нет сотового!!!
– Ладно, тебе приходит посылка. А в ней – сотовый. И на него приходит смс!!!
Он идет за этими двумя пятерыми…
Из люка канализации вылезают девушка, чуть-чуть пропахшие и жутко воняющие!!!
Диагноз врача: ушиб всей бабушки о палубу корабля…
– Попал в ящик?
– Попал. И что? Ящик уворачивается?
Ну мы же смываемся, а не идиоты!!!
На сеновале сидит 5 хоббитов, не считая всякого скота…
– Коли мне все, что у тебя есть. Я нервный.
– Ну, я колю ему транквилизаторы, успокоите…
- ВСЕ, ХВАТИТ МНЕ КОЛОТЬ!!!
Бросай свою ядерную бомбу здесь и проваливай!!!
Народ, на счет 9 прыгаем! 1-3-6-9!!!
– А зачем вы ее насиловали???
– А она сама попросила…
- А если я тебя попрошу?!!...
– Если ты дотронешься до моего оружия, то тебя укусит магическая змея, наложенная на него, и все твои дети будут рождаться с дефектами мочеполовой системы…
- Я те щас отстрелю мочеполовую систему!!!!
Можно взять аэрофобию как постоянный минус. И тогда персонаж сможет только ползать…
– Чужие шастают…
- Сами вы чужие! Это моя деревня!!!
– А она не подписана!
Кастун нестандартный!!!
– Что делаешь?
– Что делаю? Изображаю регулярную армию!!!
– Он с собой железный надгробный крест носит.
– А зачем?
– Он им дерется!!!
Не рыгать, когда мастер балакает!!!
Заявка игрока за ужином: «Попил палец, пососал соленой воды…»
Жить ему осталось два-три… минуты…
Извините, а у вас практикуется отсылка на суд господа бога невинных безгрешников?
– Следы смотрю постоянно и за собой убираю.
– (Партия) Ух ты! А за нами будешь убирать?!!
– Рыцарь подходит к тени, тень исчезает, рыцарь падает…
- О! Хорошо, что я ему дорогой меч покупать не стал!!!
Игрок, подорвавшийся на мине, установленной в дверь:
- Откройте! Откройте все эти двери!!!
– Ага, чтоб тут все взорвалось к чертовой матери?!!
– Откройте! Хочу, чтоб вам так же хреново было!!!
–Вы видите черепа эльфов.
– А это как?
– А у них уши заостренные!!!
Партия нашла жезл, превращающий плоть в камень.
– А если его к крови прислонить?
– Так это же жидкость! Так я бы тогда уже все моря забетонировал!!!
– Да мы уже все поделили!
– А как?
– По-братски! Все мне!!!
– А как изобразить обморок?
– А зачем? Давай я тебя тресну…
– Вперед, за Родину!!!!
– Не-а… назад, за Сталина!!!
– А где можно сдать голову темного эльфа?
– Там где дежурят голубые ( на самом деле – охотники в голубой форме)…
Посох обкованный.
– А какой у тебя рост?
– Ну так, метр-два…
Паладин: - Давайте закопаем все трупы!
Рыцарь: - Не, давайте лучше разроем курган…
Немой эльф (в мире, где эльфы не веруют в богов): - Волей богов!!!
А вам не кажется, что серию взрывов в Москве и Московской области кто-нибудь заметит?!!
Катя, если ты будешь будить вампиров днем, то буковки СК на твоей блузке будут значить «Смерть Кате»!!!
Ну ты и обзавелась вещами! Конь с 7 интеллектом, меч с 7 интеллектом… эльф с 7 интеллектом!!!
Приказ двигающемуся магическому плащу: принеси тапочки!!!
– Сколько воды берете с собой в лодку?
– Ну по 10 литров на каждого, то есть 40 литров.
– Матросы интересуются сколько тонн еды вы с собой берете?!!
– А шесты у матросов есть?
– Ну… мачты!
Алхимик, продавая путникам элексир, убеждает, что он настоящий:
- Ну если не верите, хотите, я этот элексир выпью?
Путник, указывая на полку с разными элексирами:
– Хочу! Хочу, чтоб она все эти элексиры выпила!!!
Выгребная яма превратилась в выгребную кучу…
– О! Я буду на дереве спать!!!
– Только привяжись к дереву… И не за горло!!!
Тролль, показывая на магов, которые поили его молоком:
- Хочу молока!!!
– Ну… Эти маги не доены!!!
Убеждаем тролля в том, что он – межпланетный последователь Бу!!!
– Зато я соображаю хорошо!!!
– Ага, умный, уже научился в какой руке меч держать!!!
– А я в обоих держу!!!
– Это чтоб не перепутать?
Попивая пиво на модуле:
- Пиво вырабатывает женские гормоны!
– Э-э-э-э… Давно ли ты решил поиграть женским персонажем?!!
Двое ранены, один – в пах, другой – в руку. Раненый в руку:
- Подхожу к нему, дезинфицирую рану.
– Его?!!
– Свою!!!
– Медленно поднимаю тряпку.
– Из-под нее на тебя смотрят невинные глаза темного эльфа…
- Медленно опускаю тряпку…
– А он полуэльф?
– Да ну, там от эльфа-то только зрение осталось…
– Я разве тебя хоть раз подвел?! Ну ладно, я разве тебя хоть два раза подвел?!!!
Арбалет, стреляющий топорами – дальнейшее развитие троллей-топорометателей…
Мастер: Таак, кто у меня тут остался из партии живой? Непись – инквизитор?!!
Вампир: - Распугиваю инквизитора своим видом.
Мастер: - Да инквизитор все понимает… Что он, не вампир что ли?!!
– Судя по всему этот тайник содержит гораздо больше, чем он выглядит.
– Ага, открываем, а оттуда сладкая вата лезет и лезет…
Да при виде нас все монстры должны кидать спас-бросок от страха!!! Мы зверски воняем и так выглядим!!!
Слышь, ты, немой, заткнись!!!
Корова в раскрутке – это зрелище страшное!!!
Ну дайте нам хоть каких-нибудь лошадей! Мы не торопимся, можно и тормозных. В смысле – не скаковых!
Давайте купим дешевых лошадей, все равно их кто-нибудь съест!
- Вы видите яйца дракона…
- Ничего себе!!! А где же весь дракон?!!
Глаза заостренные, уши миндалевидные…
- Заходит орк, такой же большой как и ты.
- О! Конкурирующая фирма!!!
Мастер: Вы порубили мою засаду!!! Вот уроды!!! Никогда вам этого не прощу!!!
Партия борется с Джеком Потрошителем из 17 века, на самом деле это киборг (т.к. век на дворе 21). После ранения из него начинает валить дым.
- О! Теперь-то я верю, что он из 17 века! У него внутри паровая машина! Ты пробил котел!!!
А как можно определить, что на электронный счет переслали деньги? Кредитная карточка стала толще?!!
- Видишь два стакана с надписью «Выпей меня».
- Делаю тупое выражение лица: «А где ты???»
Мастер, объясняя цели солдат религиозной организации:
- Их высшая цель – стать Рыцарем Христовым, т.е. смертником…
- Ага, так сразу посвятили и выкинули вниз с крыши…
- А в чем заключается смысл игры?
- Надо кидать кубики и смеяться!!!
- Так, для справки, я за восстановление этого магического меча 150 тысяч золотых заплатил…
- Этот урод постоянно грабит общую казну партии!!!
- А у меня персонаж с 7 интеллектом… А какой интеллект у вогра? (ездовой волк)
– Третий.
- Это хорошо, а то бы вогр на мне ездил…
Мастер: Таак, дай-ка я посмотрю твоего героя…
Игрок, хитро улыбаясь: Ха! Ты думаешь, там инвентарь прописан?!!
Моя бесшумность ненарушена?!!
- Стрела с гусиным пером.
- Ага, с хвостом ящерицы! Что нашли, то и прилепили!!!
Мастер: Священная Секта Девяти!!!
Задумавшийся игрок: Что?!! Секта DVD?!!
А у меня крест сделан в виде креста!!!
Не нравяться мне эти священники! Они делают неправильную священную воду!!!
- Сколько стоит воскрешение?
- Две бутылки пива мастеру!!!
Булки за голову!!! Немедленно!!!
- Есть на выбор только две машины. Старый роллс-ройс и школьный автобус.
- Я выбираю школьный роллс-ройс!!!
- Пытаюсь его незаметно оценить (навык, позволяющий узнать приблизительные параметры противника).
- Кидай… Незаметно?!! Да ты на него просто пялишься!!! А судя по интеллекту, у тебя еще и слюна капает!!!
Персонаж-китаец:
Ну, иду вперед, китайцев у нас много…
Не вздумай в салоне машины кидаться гранатами!!!
- Тёма у нас там скачет…
- Да это не я, это лошадь…
Мастер, задумчиво что-то пожевывая:
- Кости игроков в зубах застряли!!!
- Кладу автомат в холодильник.
- И гранаты в микроволновку, да?!!
Щас мы тебя оскопим… Серпом. Тупым! Через ухо!!!
Партия нашла магическую колоду карт. Два игрока сели поиграть.
- Раздаю.
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный дракон (выигрыш).
- О! Теперь я раздаю!!!
- Тебе пришел полный единорог. А тебе пришел полный пиздец!!!
- Открываешь коробку? Там лежит какая-то пирамидка!
- О! d4!!!
А если человек покусает оборотня, то оборотень станет человеком?!!
- О! Я кинул резьбу по дереву на единичку!!!
- Ну… Ты вырезал Буратино с 20 харизмой…
- Ну а ты чего подаришь на свадьбу?
- Я? А я подарю деньги партии…
- У него наметанный глаз!
- Наметанный? Это что, наполовину пришитый?!!
- Ну, кидаю… Ну… в тело…
- На damage это называется! По-русски говоря!!!
Партия борется с подземной гребницей (тварь такая), она отступает.
Партия: Нельзя ее отпускать!!!
Через пару минут все игроки парализованы действием ее заклятия.
Мастер: А знаете, она передумала отступать!..
Партия: Ну вот, мы добились желаемого!!!
- Ну, че, стою, в носу ковыряю!
- А я подбегаю к Флэйму и тоже начинаю в носу ковырять!!!
- В моем?!!
Один персонаж – другому, видя, что погибла их однопартийка из племени индейцев:
- Чувак, индейка накрылась!!!
- Надо задобрить бармена!
Барменом была задобрена почва…
- Берсерк – это человек в шкуре. Не, это человек в шкуре, но без башни… Не, это человек без шкуры и без башни!!!
- Я ее домогил, домогил, а ты ее домогилила!!!
- У нас есть выбор: либо пойти в страшную битву, почти без шансов, либо уйти, ведомыми проводником-эльфом…
- Люди!!! Нашим проводником будет немой одноглазый эльф с никакой Интой!!! Может, лучше в битву?!!!
Видимость на расстоянии 5 литров…
- 20 дамагов в руку! Ну все, онанизмом больше заниматься не будет…
- Ну почему, у него же еще вторая рука осталась…
- Да там второй критикл в пах! Я же говорю – больше не будет!!!
- А там еще этот пленник не обмочился?
- Да говорю же – нечем ему мочиться! Вот обосраться – обосрался!!!
- Стреляю в мертвую лошадь!
- Ну и что ты ожидаешь? Что она оживет?
Если зомби поднимаются, значит, это кому-то нужно…
- Хочешь, я наложу на эту книгу 50%-ную защиту от магии?
- Нет, спасибо.
- А хочешь, я еще и на тебя наложу?!!
- Не надо на меня накладывать!!!
- Да если б у него Инта была как у тебя, он не был бы магом!!! Он бы скастовал «Кантрип» и умер!!! Или случайно скастовал бы на себя «Бабай»!!!
- Ну а ты кого убил?
- Пустынник, филейная часть…
- В середине комнаты стоит статуя женщины.
- Голая и без рук?!!
- Да нет, одетая и с руками.
- Венера Милосская в молодости!!!
Немой персонаж, разговаривающий с помощью магии: Ну все же, на какую сумму они там золота набрали?
Мастер: Слушай, молчи!!! Твое кольцо позволяет тебе разговаривать только очень-очень тихо!!! И вообще тебя там нет!!! И вообще, надо отобрать у тебя это кольцо, чтоб ты молчал…
- Ну что, moved?
- Moved-moved, и чем faster, тем better!!!
- Объясняю ситуацию!
- Гы… проституцию…
- Э-э-э… Объясняешь проституцию? Или объявляешь?!!
Сидят девушки: широкие шаровары с закрытыми лицами…
Дайс пропал… Summon dice!!!
- Ну что делаете?
- Иду на базар, продаваться цыганам!!!
Специально для тебя создан новый класс – позорище!!!
- Заказываю в номер воду и плотника.
- Это зачем? Помыться и в гроб?!!
Делаю вид, что я живой…
- Товарищ клирик, он говорит, что вы фигня, а он живой!!!
- Тихо-тихо, ребят! Делаем заявки по очереди. Давайте я первый!
Чекинг на кукинг…
Место прикормлено, зомби не уйдут!!!
Зомби поедают персонажа. Однопартийцы:
- Да они его уже жрут!!!
- Не, они его только начали дегустировать…
Наутро, после того как партия всю ночь билась с толпой зомби в 200 штук.
- А зомби здесь тихие!!!
- Бикозы – это что-то типа бихолдера, только рогатого?
- Не, это рогатые пчелы!!!
- Эй, у нас тут Равенлофт!!! И мехи… шастают, как куры в огороде…
Персонаж хочет воспользоваться навыком оценки противника:
- А можно его оценить?
- Не, эта штука бесценна!..
- Ну и как вас водить, вы же не прописаны?!!
- А у меня перс есть из другого мира!
- Да ты че, он же оборотень!!!
- А ему можно оборотня отсечь!!!
- Ага: помогите!!! У меня отвалился оборотень!!!
Метательные кремлевские звезды… Которые возвращаются в руку!!!
- У эльфа все упало, включая мечи.
- Э-э-э… А что у него еще могло стоять в битве?!!
- Уши!!!
- Ты слышал, тебе хотят имплантировать в задницу сопла…
- Спасибо, я и так неплохо гажу!!!
Ноги заправлены в берцы.
Доктор – клиентке:
- Если вас это интересует, я могу сделать имплантацию.
- А какую?
- Да ты просто предоставь ей прайс…
- Ага, мне два раза по списку!
- Деточка, ты же лопнишь!!!
- Оборотень, кам цу хер!!!
- Я вам подсказываю: в замке точно должна быть карта или план.
- А на стенах случайно не висит план эвакуации при пожаре?!!
Игрок: План должен быть в библиотеке!!!
ДМ: Ну слава богу!!! Можешь себе инту прибавить!!!
Игрок: А можно?!!
ДМ: Нет!!! Можешь себе отнять инту!!! (тыкая пальцем в другого игрока) У нее!!!
Игрок попадает в огромную пещеру, где находится девушка. Девушка внезапно превращается в дракона, игрок начинает пятиться…
- Она улетает!
- Эй!!! А я?!!
- А может порешим их?
- А зачем? Они мне ничего плохого не сделали…
- Ну они все таки мародеры! Кто знает, сколько они награбили!!!
- В первой редакции файербол – это была какашка игуаны, которую поджигал и бросал маг. То есть, если простой человек поджигал и кидал какашку, то это была просто летящая и горящая какашка… И это было скорее 6d6 морального вреда!!!
Если скайвены бегут с корабля, значит, он скоро потонет…
Друид: Ветки не ломать, а то голову отрублю!!!
ДМ: А чем?!!!
Друид: М-м-м… Посохом!!!
- Если еще кто-то сердобольный сделает мне чашечку кофе…
- И мне…
- А чего вы на меня смотрите? Я никогда не был сердобольным!!!
Врач, кивая головой на израненного пациента без ноги:
- Что нужно, чтобы поставить его на ноги?!!
- Нога!!!
Врач – партии, после жуткого месилова с китайцами:
- Могу подогнать новый череп! С узким разрезом глаз.
ДМ: Ты видишь - хакер побежал к себе в комнату, закрылся, и изо всех щелей валит сигаретный дым. Техник побежал к себе в мастерскую и ищет в Интернете все предложения об укреплении стен дома…
Медик-хирург: Ну а я поигрываю ржавой ложкой и приглашаю тебя в операционную…
- В гостевой стоит зеленый дым от какой-то травки, в мастерской стоит синий дым от синего кокаина, у хакера дым обычный, серый… А в операционной стоит мат!!!
- Что еще я могу ему вживить кроме суицид-чипов?!!
- Почему они все приходят взрываться под нашу дверь?!!
- А время на подготовку есть?
- Есть. Секунд 20. Никто тебя не торопит!
Партия хочет прикрыть девушку-преступницу и придумывает историю, будто она сбежала из своего прикрытия:
- Нам надо сымитировать, что девушка тут жила: переложить матрасик, какие-нибудь пожитки…
- Да вон, возьми из ее комнаты: съебалась с матрацем!!!
Объявление на двери: «Ребята, к дому подходить кучками не более 5 человек, миниганы не справляются!»
- Ну подумаешь, 20 патронов по 2 кила! Оторвет пушку, пол плеча, а меху-то пофигу!!!
- Ага, заодно Насте голову оторвет…
- Ну и что, а меху-то пофигу!
- Топор к спине прикручен.
- Это чем? Воткнут что ли?
- Мне нужны средства связи!!!
- Какие?
- Ну, пары пачек презервативов мне хватит!
- У меня тоже есть пистолеты, но что можно настрелять из этих пукалок?
- Как что? Денег!!!
- Если не можешь думать мозгами, будешь расплачиваться деньгами…
- А может он просто расплатиться мозгами?!!
- Вы слышали? Он хочет строить глазки!!!
- Лучше б он строил мосты…
Из-под плаща местами иногда торчат руки…
Дневник летописца:
16 число: моя партия умерла…
17 число: нашел новых лохов…
18 число: партия умерла…
19 число: нашел новых… оказались не лохи… нашли мой дневник…
Игрок описывает своего персонажа:
- Длинные руки…
- О!!! Гиббон!
- (глаза наливаются кровью) Скажи это, только скажи это!!!
- Не могу, я немой!!!
- Изобрази выражением лица!!!!!
- А для чего применяется гадание на внутренностях?
- Ну, там, любит – не любит…
- А ты когда-нибудь встречался с такими монстрами?
- Ну я же здесь!!! Значит – нет!
Партия в логове громадного паука.
- Сверху висят коконы: люди, коровы, лошади…
- А коконы высосаны?
- Да, коконы высосаны. А ты что, хотел дососать?!!
Череп, обтянутый костями…
- В темноте светяться глаза.
- Расстояние между глазами?
- (Мастер, ожидая вопроса: расстояние до глаз?) Ну, примерно метров 200…
- При помощи колуна можно расклинить сарай?
- Вино хорошее, я его попробовал… Я омыл им ноги!!!
Клирик: Господа! Оружие в кучку, благословление оптом и в розницу – ночью дешевле!!!
- А можно я Мастеру блэк-пойнта накидаю?!!!
- Ну, и что я там схватила за шиворот? Описывайся!
- А я уже…
- Ты что, не веришь честному слову клирика?
- Сказал бы я, что жопе верю, а слову не очень…
Вор, рискуя жизнью, полез под хвост дракона…
- Входим. Что мы видим?
- Там сидят лавочки. А за стеной происходит лестница…
Встречаются девушка, обвешанная оружием, и девушка, обвешанная украшениями:
- О! Оружейная лавка встретилась с лавкой бижутерии!!!
- А что это там за шум в коридоре? Кот, что ли? Надо проверить ботинки… Cat check!!!
- У мага дымится дыра в стене… в спине…
Есть разумных – каннибализм, есть людей – людоедство, есть дроу – дроуглотство…
- Так что учти, если будешь орком, тебе может прийти повестка в Орду…
Толстые орки долго не живут. Собирается Орда и говорит: ты сегодня самое вкусное звено!!!
Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого хуй догонишь!!!
- Во что ты одет?
- Пока что не во что…
- Ребят, тут в зарослях что-то вроде василиска!!!
- Значит, сидит клирик в кустах…
- Теперь его ход… Он попал в Эстонию…
- Герб у него выглядит так…
- Какой у него герб? Я знаю, у меня черта характера – книжный червь!
- Я еще не сказал, какой у него герб, а ты уже книжный червь…
- Существо гуманоидное, поскольку носит ботинки…
- Я себе представил паука в ботинках!!!
- Ботинки его?
- Его. Ну, в смысле, которые там ходили…
Игрок во время игры переставляет тарелку из-под сгущенки… Мастер издает вопль:
- Они сзади внизу!!!
Как оказалось впоследствии, на днище тарелки были пара капель сгущенки…
- Дверь открыл? Толчком или как?
- Руками…
Аналогопонатомия…
- У этой ящерицы есть уши?
- Нет.
- Как нет? А чем она дышит?!!
- Я ее пытаюсь ударить куда-нибудь туда!!!
- Ты кинь – на сколько я вырубился…
- Я кинь?
- Ты кинь. Я не кинь…
- Ты через сколько очнешься?
- Ход.
- А я через сколько прокапаюсь?
- Год…
Игрок ищет что-нибудь ценное, непереваренное в кучах дерьма громадных ящериц…
- В одной из куч… в такой основательной куче… Нет, секиры ты там не нашел!!!
- Открываю дверь с пинка и захожу.
- Дверь открывается, ты с пинка заходишь…
- Я хочу узнать, как именно устроена дырка?!!
- Пиздец миру, я его кофе замочил… О! Мир спасла салфетка… Вам смешно, а у меня реликты слиплись…
- Что у него с головой?
- Ноги!
- Ты представляешь себе 6500 человек вокруг одной гранаты…
- Да-а-а, надо их заинтересовать…
Девушка, строя глазки магу:
- А с магом это, наверное, как-то по особенному?!!
- Не знаю, не пробовал!!!
- Ты видишь, зомби ударил в голову твоего друга - скайвена, и кулак прошел насквозь, вынося с собой мозги…
- А большие мозги?!!
- Серебряная звездочка, попав в зомби, шипит…
- А почему она шипит? Растворяется в их крови? Не будем пить их кровь!!!
- Я заказываю вино с травами и ягодами.
- Мазохист: вино с отравами и ядами…
- Ты видишь: сталь вроде обычная, только более темная…
- Чугун!!!
- Ты видишь что внизу… нет, не внизу… Трактирщик умер.
- Я осматриваю труп трактирщика.
- Он умер.
- Где вы раньше были, когда я в катакомбах работал, деревья выкорчевывал?!!
- Не дергай – порвешь.
- Не дергайся! Порву!!!
- Волки! Убьем их! Они шпионы… Так, стоп. У меня же нет паранойи…
ДМ: Вокруг вас собираются оборотни…
Гном, показывая на однопартийца: Будите завтрак!
- А я в этот момент закрываю глаза и меня не видно!!!
Заявка скайвена:
- Притворяюсь крысой!
- У тебя великолепно получилось!!! Один в один!!!
- А у меня вера!!!
- А веру можно извернуть как хочешь!!!
- Снимаю шлем. Золотые кудри рассыпались по плечам…
- Ну и стоишь ты лысый…
- Свяжи себе сам руки, но так, чтоб выглядело натурально…
- А стража здесь есть?
- Есть. На базаре… Прячется!
Натягиваю стрелу на лук…
- Вам надо отправиться в далекое путешествие, я прав?
- Это ты че, послал нас что ли?
- Да, кстати! Я забыл преставиться…
- А за 2 золотых хороший гроб можно купить?
- Ну, так, деревянненький… На одну ночь…
- Вы сектанты?
- Нет, мы некроманты!
- А это хуже или лучше?
- Это по-другому!!!
- А визуально видно заклинание «Каменная кожа»?
- Видно. Кожа становится серой.
- (Скайвен) Ага, увидите вы мою кожу, как же! Нос только серый стал!
- И шерсть осыпалась!!!
- Кидай!
- Что кидать?
- Да что-нибудь кидай!!!
- Проходя, ущипнул служанку…
- Ты ей жопу-то не оторвал со своей силой?
Скайвен (грустно): Осень наступила. Вибриссы засохли и опали…
- Пишу «Хуево»! Так и пишу! Прям на эльфийском!!!
Драка в таверне.
Игрок: А хорошем броском крысы все выбьется и выдавится?
Хватает скайвена-однопартийца и бросает в окно.
Драка окончена…
Игрок: Начинаю вытаскивать осколки из крысы, причитая «Как же это так получилось?»
- Ну вот… У меня осталось всего 4 катаны…
- Несмертельный максимизированный Lighting Bolt… Как ты думаешь, этого хватит, чтобы вырубить ученика мага?
Игрок: Интересно, кто-нибудь кроме меня продумывал предстоящую битву, планировал ходы?..
Мастер (после долгого молчания): Я…
Белые шаровары с загнутыми носами…
Девушка случайно сожгла книгу однопартийца. Он требует компенсации.
- Проси бурную ночь на целый месяц!
- Да я ж заебусь!
- А она?
- А она мою книгу сожгла…
- Она по-моему слепая…
- Не, она глухая…
- Ну и че там за существо? Описывайся!
- А я в мантии!!!
- Ну заебись! Мне сразу все стало понятно!!!
- Выглядишь ты как?!!
- 15.
- Блин, описывай внешний вид!!!
- Ну как… Темная мантия с 15 харизмой…
- Человек, который стоял сзади тебя – эльф…
Вор, прогуливаясь поздно ночью по городу намеренно срывает заказ случайно замеченного совершенно незнакомого асассина.
Асассин: Ну вот скажи, зачем ты это сделал? Денег у меня с собой нет, какой дурак возьмет их с собой на выполнение заказа? Убивать ты меня не стал… Зачем ты это сделал?
Партия: Паштет, ну скажи честно: «Я мудак!»
- Ты открываешь резную коробочку, на дне записка: «Осторожно, еда, возможно, отравлена. Друг.»
- А вино тоже?
- У меня на девушку рука не поднимется. И нога тоже…
ДМ, пытаясь объяснить, что чела придавило шкафом:
- Вы видите труп.
- Он живой?
- Нет, он под шкафом…
- Не спи! Проснись!
- Ну не сплю, не сплю!
- Что, тебе тоже не спится?
- Вы слышите: ночью возле пещеры кто-то шумит…
- Ага! Какая сцука шумит?!!
- (кровожадно) Что, выходишь?!!
- Нееее… Прислушиваюсь…
- Двое тащат по улице доспехи, все раскрученные.
- О! Кого-то раскрутили на доспехи!
- А можно я ударю в сочленение зверя и всадника?
Маг кастует Wish: чтобы кораблю противника остановился.
Один из игроков разочарованно:
- Вот сволочь! Всего один Wish! Пожелал бы чего-нибудь другого!
- Ага, белого мишку из Ашана!
При стрельбе по собаке дается минус 4, потому что собака имеет тонкий фюзеляж…
- В этой лаборатории он мог бы проводить операции класса корпорации при условии… наличия пациента!
Боевик приподнимает темные очки, на которых установлена маленькая видеокамера.
- Извини, хакер. Теперь ты видишь крышу моего капюшона…
- Куда пропало 6 литров Fairy?
- Я использую Fairy, когда оперирую толстых теток…
- А у тебя есть горелка?
- Да! Одна из них даже в ремонтном наборе на мехе…
- Неее… Не надо мне горелку на меху…
- Врассыпную дверь открывается или что-то выезжает. Откуда еще гром среди ясного неба?
Гуськом целясь в периметр…
- В бочке жидкость.
- Засовываю туда палец. Не растворяется?
Паладин – это одноразовый заменитель вора.
Анализ (оценка) противника:
- Противник! Сдайте анализы!!!
- От всего уворачивайся: от пятерки… от не попал…
На все дурацкие вопросы есть два варианта ответов: для игрока – еще не придумал, для персонажа – в легендах об этом ничего не говорится…
- А кстати, кто в партии?
- Доктор, боец, техник, хакер, а это… - указывая на почти целиком забинтованную после операции девушку, - это мумия!
- Ты на кого работаешь?
- На тех, кто платит.
- А кто тебе платит?
- А мне пока еще никто не платил!!!
- А у тебя какие родовые цвета?
- Ну, салатовенький там, рыженький… Отец дурак был!
Девиз рода, издревле поставлявшего вино к королевскому дворцу:
- Наша верность крепка как наше вино!!!
- КОКТЕБЕЛЬ!!!!
- Кожа очень бледная… Солнца у нас мало!
- Как раз солнца-то у вас хватает!
- А мы живем в подвалах!!!
- Онанизмом на ночь заниматься будешь?
- Нет.
- Тогда избавь меня от описания снятия носков!!!
Игрок описывает персонажа и в процессе забывает описать во что он одет.
- Ну, при такой погоде Слава вполне может путешествовать оголенным по пояс.
- Так штаны он тоже не описал!
- Слава у нас открывает конкурс «Мини-бикини»!!!
ДМ: Я использую все, что у меня есть под рукой!!!
Партия: Ага, стоит такой Бог: «…!!!»
- А ты меняй мастеру шоколадку на black points. Ты ему шоколадку… а он тебе… black points…
- Ну ладно, я сегодня добрый!
- Так кто нас водит?!!
- Он водит. Ну а я добрый!!!
- Тебе говорят, что иллюзорные стрелы, выпускаемые эльфийскими лучниками, будут убивать гоблинов по-настоящему.
- А можно какие-нибудь резиновые наконечники на стрелы7
- А гоблины не верят в резиновые наконечники!!!
На партию нападает минотавр.
Воин: Отвлеките его!!! А сам кастую «Хасту» и быстренько в кусты!!!!
Стрела упала бессознательно…
Последняя фраза персонажа перед смертью:
- Взрывные вещества какие-нибудь есть?
Погибла большая часть партии. Один из выживших:
- Ребята, не переживайте! Лидер партии жив! Я найму вас заново!!!
ДМ: Хватит мучить мою фантазию!!!
- Часть входных дверей в квартиры отсутствуют…
- Это они квартиры проветривают!!!
- Мою машину сначала расстреляли, потом сожгли, а потом снова расстреляли…
- Если он начинает стрелять по людям в свободное от работы время, то он сам себе злобный баклан!
- Я слежу в ту сторону, откуда был крик.
- Я могу предположить что птичка – инопланетный разум?
- Здесь не пыльно не потому, что тут все так пафосно сделано, а потому что трупы убираются…
- На вертолете вам его прилетят.
Игрок связывается с базой, чтобы доложить о ходе расследования подозрительного мистического дела.
- Что вы там обнаружили?
- Там тела синтетических людей, то есть роботов, то есть полуроботов… А еще птички, которые пробивают самолеты!!!
- Что вы можете сказать по поводу птичек?
- Эта информация сейчас подвергается анализу.
- Какому анализу? Они делают дырки в пистолете! И одна мне чуть топор не сгрызла!!!
- В машине места мало. Так что привяжем тебя снаружи, как флажок…
- Я водитель!!!!
О каннибализме: олень быстро бегает, а бабушка медленно…
Партия на снежной равнине:
- А я вся в белом – для маскировки. А за спиной висит лопата…
- Синего цвета!!!
- Ну почему, так нечестно!!!
- Да ладно, не парьтесь, ребят, у вас снегокаты синие!!!
- У вас уже желудки свело!
- Вот не надо! Я ел прошлым утром!!!
- Ребят, я бы вам при -40С на улице нужду справлять не рекомендовала…
- А у них меховые нахуи!!!
Мир погряз в снегу, все живое медленно замерзает.
- А давайте выроем яму и накроем ее лапником!
- Ты потратила 2 года на поиски лапника. Нашла одну веточку… в музее.
- У меня мам на кухне посуду гладит.
Пути мастерского маразма неисповедимы.
- Тааак, а на терминале точно нет винтиков? Черт, и кувалду я не взял…
- Ему очень интересно… Он еще не видел зверей, которые живут в вентиляционной трубе и срут цементом…
- Медленно, с автоматом наперевес, целясь в потолок и глядя при этом в пол, двигаюсь…
- Полное двухсекундное опорожнение кишечника! Книга Гиннеса плачет по таким людям!!!
- Ну кто там? Еще одна тварь, плюющаяся пердящм зельем?
- Если мы не победим на ринге, мы победим в раздевалке!!!
- Рядом с тобой села птичка. Тебе сразу стало легче.
- Вот, блин, зря я их убивал-то…
- У нее там нет инопланетного компа? Ну, кто знает, может, он выглядит как колбаса!..
- А как читаются инопланетные диски?
- Они засовываются в инопланетные дисководы…
- Черт, а у меня на прошлом модуле все пулеметы кончились, целых 3 штуки…
- А это как?
- А… это были гранатометы…
- Нашлись люди, которые хотят выполнить твое задание…
- Не хотят, а согласны!
- Зоофилию я не брал, но балуюсь…
- Как дверь закрывается?
- На «щелк»! (Мастер руками показывает большое крутящееся колесо, как на подводных лодках) И вот этот вот «щелк» кто-то унес!
- Ну зачем? Зачем эта херня в хозяйстве?!!
- Народ! Делаем ставки: какая версия Макса присоединится к партии…
- Открываю огонь!
- Ага! Стреляешь!!!
- Нееет… Ты же не слышал заявки, что я достаю пистолеты!!!
- Арбалетный болт надо обламывать вообще-то…
- Стальной, да?!!
- Эх, прошла пора тупых некрасивых файтеров!..
Псионик:
- Тааак… Давай коснемся твоего мозга…
- Чего коснемся?!!!
Игрок дает советы по игре другому игроку, который демонстративно встает и уходит. Реакция третьего игрока:
- Ну, Дэн, ты умный, а Ира… в туалете…
- Это вам не уборщица, у которой накачаны ведроподнимающая и дерьмовыливающая мышцы…
Инквизитор – девушке, убившей сына одного из знатных баронов:
- Плохи твои дела, девочка, очень плохи…
- Да ладно, у сына барона хуже!..
Полуконтактный спарринг с демоном – уже не очень хорошая затея…
- Пельмени готовы.
- Ты по запаху это определил?
- Нет, по времени.
- Ты их выключил?
- Нет, они готовы…
- Кто воду солил?
- Ну я солил…
- Говнюк!!!
Партия двигается по канализации:
- Ну фонарь-то дает хоть метров 10 освещения?
- Да, но если человек обладает навыком скрыться в тени…
- Ага, слиться с говном!!!
- Вы слышите: кап-кап, кап-кап…
- Это у тебя изо рта капало?!!
Стулья складные, дешевые, офисные из серии «Солидная фирма одолжит дырокол на 2 дня»…
- Он смотрит на девочек только в Интернете. Они там круче. Хотя бы потому, что их там больше и они в разных форматах…
- На люстре что-нибудь есть?
- Толстый слой пыли.
- Вазелина…
- Вазелин еще надо заслужить!
Партия расследует убийство.
- На чеке обязательно должно стоять число и время.
- Покупал он это до смерти…
- А сколько крыс приходиться на каждого жителя вашего города? Уточните, пожалуеста, до сотых долей…
Мастер – киборгу:
- Ты включился. Ни рук, ни ног не чувствуешь…
- Голова Профессора Доуля!!!
Какие-то чмошники спиздили из космоса стар-крашер!..
Посреди джунглей:
- А где находиться чум с артефактами?!!
Партия водиться по фэнтэзи.
- А как через джунгли прорубиться?
- А зачем прорубаться, можно тихонько обойти…
- Ээээ… Деточка, ты когда в последний раз в джунглях была? Подключи себе канал Дискавери!!!
Маг, владеющий магией ассоциаций пытается скастовать заклинание:
- Я представляю себе, что все скелеты хотят спать…
- Мастер, помолчи!
Вампиру:
- Крыса, такая, как ты, поможет нам…
- А что там?
- Грааль для жертвоприношений, тупой, даже я усвоил!
- А сколько весит кольчуга с примесями эльфов?
- Я убегаю и на бегу выкрикиваю пауку: «Не трогай меня, пидорас восьминогий!!!»
- Запасись камнями покрупнее. Когда будешь убегать, выкидывай их из карманов и жить станет легче…
- А не шее у него нет поножей…
- Не хватало ему еще поножи на шее носить!..
Израненный герой был жестоко соблазнен своей подругой.
- Консту кидай… Нуу, раза на два тебя хватило…
- Чего? Да я консту с такими минусами прокинул!!!
- Давай я в тебе дырок наковыряю и заставлю трахаться!!!
- А все, что невозможно, то, в принципе, тоже возможно, если попросить Мастера…
- Генеритесь на сколько совесть позволяет.
- А если совесть бессовестная?
- Тогда ее урежет совесть Мастера…
Авианосцы с двумя горбами – корабли пустыни…
- Черные, плоские, волосатые и пустые внутри…
- Глухари!
- Не, это крокодилы…